И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
Русский юмор...
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
***
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
***
По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.
***
В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции
с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило
КАРТО урожая предыдущего года.
***
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
***
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в
качестве эксперимента.
***
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в «Макдональдсе».
Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в
Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед,
чтобы подвозить Тину Канделаки в «Останкино». Прохоров и Потанин за
еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на
телефон.
Скоро! Смотрите на Первом - реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в
России»!
... английский...
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая
пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
***
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.
***
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург
говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым
делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог -
архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист
говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
***
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу
начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», - отвечает
банкир. - «Купите большой и подождите».
***
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую
идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду
получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых
до 10 фунтов.
***
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей
спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в
депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает
облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что
никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить
главу правительства мы начали сбор пожертвований.
***
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
***
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния,
но все еще женат.
***
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств».
Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
***
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают
только одно слово - «Прощай!»
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
***
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
***
По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.
***
В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции
с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило
КАРТО урожая предыдущего года.
***
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
***
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в
качестве эксперимента.
***
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в «Макдональдсе».
Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в
Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед,
чтобы подвозить Тину Канделаки в «Останкино». Прохоров и Потанин за
еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на
телефон.
Скоро! Смотрите на Первом - реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в
России»!
... английский...
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая
пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
***
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.
***
Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург
говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым
делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог -
архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист
говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».
***
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу
начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», - отвечает
банкир. - «Купите большой и подождите».
***
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую
идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду
получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых
до 10 фунтов.
***
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей
спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в
депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает
облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что
никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить
главу правительства мы начали сбор пожертвований.
***
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
***
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния,
но все еще женат.
***
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств».
Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
***
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают
только одно слово - «Прощай!»