.• Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

.• Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

.• Такси. Квартира. Унитаз.

.• Жена. Постель. Подушка. Сон.

.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.

.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

.• Застолье. "Скорая". Носилки.

.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

.• Морг. Санитары. Все. Пи....ец

@темы: Приколы

---

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и

отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный

военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и

брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка

звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,

кстати, и развелись.



У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик

лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,

наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже

косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой

(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню

Гельмуту,

спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,

думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре

посмотрела: igel .



Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен

животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,

чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло

скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:

жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже

навещать нельзя: ломняк после наркоза.



Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется

полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У

меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он

спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

формальности.



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -

отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не

закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе

отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.



В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо

сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы

материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы

бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с

близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует

федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:

Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам

отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу

доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

@темы: Приколы

---

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите !"

* * *

В набитом метро.

- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

* * *

- Вчера прыгал с парашютом ..

- И что?

- Что, Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин.

* * *

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее...

* * *

ТАМРАХ. Доставка , установка .

* * *

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку .

* * *

- Девушка , как у вас сегодня дела ?

- Сейчас по календарику посмотрю .

* * *

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно

быстро упрёшься в симпатичную женскую попку ..

* * *

Много пить вредно, а мало - скучно.

* * *

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?

- В твоем случае , это насморк ..

* * *



С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

* * *

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

* * *

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

* * *



Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .

* * *

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .

* * *

Маша, пойдём в кафе?

- Поздно , Лёша... Я уже Серёжа !



* * *



Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:

- Пиво есть ?

Из окошка:

- Пиво - пить !



* * *



Из обьяснительной записки:

"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел."

* * *

Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .

* * *

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.



* * *



Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

* * *

Азовское море , табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

* * *

"Половой теракт"

* * *

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

* * *

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду , и как блондинка

паркуется...

* * *

- Здравствуй , Зеленая Шапочка !

- Здравствуй, серый дальтоник!

* * *

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет

одна и та же ...



* * *



Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи

и получи прикольную рифму на свой мобильник.

* * *

Приятель спрашивает : "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - " Сходить купить выпить !".

* * *

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

* * *

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

* * *

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

* * *

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец ..



* * *



Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

* * *

Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..

* * *

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !

* * *

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

* * *

Из новостей на радио :

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

* * *

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ..... заднюю стенку черепа

* * *

Иностранец у кассы аэрофлота :

- Плииз , ту тикет ту Даблин.

- Куда , блин?

- Ту Даблин!



* * *



Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .

* * *



А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое : простыня, наволочка , пододеяльник

* * *

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

* * *

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)

- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?

* * *



Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...



* * *





Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

* * *

Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто ".



* * *

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.



* * *

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.



* * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

* * *

Человек , повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие -то сомнения по этому вопросу .

* * *

- Не дыши на меня перегаром !

- Это я изрекаю истину.

* * *

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

* * *

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

* * *

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин !



* * *

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

* * *



Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

* * *

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать .

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !

* * *



Перед уходом с работы врач заходит в палату :

- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

* * *



- Абрам, вы, случайно , не шахтер ?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер !

* * *



Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

* * *



Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

* * *

Мужик спрашивает у друга:

- Ты что такой веселый ?

- Да вот тещу провожал !

- А что такой грязный?

- Паровоз целовал !



- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь ..

* * *

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама . Она, по- моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А -а- а ... Значит, получше стало.

* * *

Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки .



* * *



Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .

* * *

Звонок ветеринару:

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой ?

* * *

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо.

Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !

- Слава Богу дозвонился!!!

- Какой Слава ?

Люди , которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная !

- Так ведь ведро!



* * *





- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...

- На охоту?

- Нет, по грибы ... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"



* * *

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?



* * *



До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет ...



* * *

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.



* * *

Страну , в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь...

@темы: Приколы

---

Айс - Адскиорущий буЙный Скучающий кот



Кальян - Клубкикатающий Анимэшный Легендарный волЬный Яростнопрыгающий Нереальный кот



Лысый - Любопытный всётЫрящий Сонный буЙный кот



Я плакалъ



http://www.evrovet.ru/klichka.php

@темы: Приколы, Ссылки

---

Картинки:

футболка Кока Колы

Тампакс

Кросовки Рибок

Про гей-парады...

про сок

Растишка

МакВыпивка

Лада "Калина"

Бруски

Гандоны "Жилет"

Дом -40

Икеа

Три чуда

Собчак

@темы: Приколы

---

Читать:

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15..

@темы: Приколы

---

Номинации:

Лучшая реклама гугл:

королева блондинок

сестру за билет

лучший шампунь

@темы: Приколы

---

Кароч, из серии: "Не для слабонервных"

Узкоглазые убийцы

как это описать не знаю...

никто не знал, что я БЕТБЕН

слушайте шотландский рок!

я хочу быть как симсон!

вот, что есть металл...

тож слова не подираются...

Я-человек-телефон(смотреть внимательно на знак на груди)

просто костюм, обтягивающий, присмотритесь между ног...

И, просто нашел прикольную картинку:

она не умеет готовить

@темы: Приколы

---

Вот прикольную картинку нашел...

@темы: Приколы

---

@темы: Игры, Приколы, Флэшмоб

---

Вот картинки нашел акуительные, жесть, Новый Год грядет

@темы: Приколы, Я