ZeitGheist.
Дух Времени.
Уделите этому фильму 2 часа.
Это одно из лучшего, что я видел.

---

don't you understand, i already have a plan. I waiting for my real life to begin...

---

сегодня наконец-то посмотрел клинику с самого начала, с самой первой секнды самой первой серии, а то первую серию я всегда проебывал как минимум на половину. для меня это праздник

---

Ненавижу Всех

---

Да, Новый Год не задался с самого начала, нет, конечно с предками тоже было очень неплохо, послушал много историй о детстве, оказывается я 5 дней блуждал в лесу, пока меня не нашли наконец-то) я вышел с участка и пошел, просто пошел вперед, много подобных историй было) предсмертных моментов в моей жизни было намного больше, чем я думал, это радует)))
Но собственно уже почти 4 часа, а я дома и тупо ложусь спать, совсем чуть-чуть поддатый шампанским, надеюсь, что поговорка "как встретишь так и проведешь" не правдива, и этот год будет-таки удачным для меня=)

---

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

---

Бля, первый день еще не прошел, а я УЖЕ хочу отрезать себе ногу

---

Сломал ногу, пиздец, повезут меня щас против силы в травмпункт

---

Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?

---

Никогда не ходите в DJ-Cafe IZUminka, полное ГАВНО!!!

---

да, я идиот)))

---

Русский юмор...

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

***

- Папа, а нас кризис затронет?

- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

***

По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.

***

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции
с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило
КАРТО урожая предыдущего года.

***

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в
качестве эксперимента.

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в «Макдональдсе».
Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в
Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед,
чтобы подвозить Тину Канделаки в «Останкино». Прохоров и Потанин за
еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на
телефон.

Скоро! Смотрите на Первом - реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в
России»!

... английский...

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая
пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.

***

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург
говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым
делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор говорит: «Нет, Бог -
архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист
говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу
начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», - отвечает
банкир. - «Купите большой и подождите».

***

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую
идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду
получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых
до 10 фунтов.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей
спрашивает его:

- Что случилось?

- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в
депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает
облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что
никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить
главу правительства мы начали сбор пожертвований.

***

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния,
но все еще женат.

***

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств».
Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

***

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают
только одно слово - «Прощай!»

---

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

---

Р Е А Л Ь Н А Я И С Т О Р И Я В М А Р Ш Р У Т К Е(не со мной, просто нашел в нете)

На переднем сидении две бабушки едут. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю плату за проезд 10 рублей и получает сдачу один рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех и хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из-за рубля так жопу рвать? Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...

Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать, может это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают ей рассказывать историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым через люк, обращается к бабушкам: - Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, останавливает машину, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает.

эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой «Сахарный завод». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает: - Милок, у тебя конец сахарный? По маршрутке пошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, отвечает: - Не знаю, не пробовал.По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. Протягивает водиле 10 рублей и говорит: - Возьми меня стоя. Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке.

---

Съездил на горбу, ГТА 4 не нашел, пиздеееееееееец

---

Нашел на сайте ozon.ru диск GTA 4 в продаже, луч надежды, завтра еду на горбу, и, если куплю её, то вылечу из инста, ибо сессии для меня не будет, да и вообще жизнь ограничится сортиром, холодильником и ИГРОЙ!!!
БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА БЫСТРЕЕ БЫ ЗАВТРА ................

---

Жизнь дала трещину









выход GTA 4 перенесли с 19 ноября(ЗАВТРА) на ебаное 2 декабря, что есть хуй знает когда!!!

---

сука вилкой в рис попасть не могу

---

Сегодня праздновали Лизин День Рождения, посидели хорошо, но ввиду того, что я давно не пил ничего упился быстро слишком, выпил всего 4 литра и 150 грамм водяры и умер, ужас какой-то, поблевал в сортире и поехал домой, даже стыдно как-то, приехал отпраздновать днюху сестренки, а в итоге нажрался