И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите !"
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом ..
- И что?
- Что, Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее...
* * *
ТАМРАХ. Доставка , установка .
* * *
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку .
* * *
- Девушка , как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .
* * *
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку ..
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , это насморк ..
* * *
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
* * *
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
* * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .
* * *
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .
* * *
Маша, пойдём в кафе?
- Поздно , Лёша... Я уже Серёжа !
* * *
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка:
- Пиво - пить !
* * *
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел."
* * *
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
* * *
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
* * *
Азовское море , табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
* * *
"Половой теракт"
* * *
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
* * *
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду , и как блондинка
паркуется...
* * *
- Здравствуй , Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
* * *
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...
* * *
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * *
Приятель спрашивает : "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - " Сходить купить выпить !".
* * *
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
* * *
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
* * *
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
* * *
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец ..
* * *
Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !
* * *
Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..
* * *
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
* * *
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ..... заднюю стенку черепа
* * *
Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
* * *
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое : простыня, наволочка , пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?
* * *
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
* * *
Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто ".
* * *
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек , повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие -то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин !
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать .
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату :
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
* * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер ?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер !
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
* * *
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый ?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал !
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь ..
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по- моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки .
* * *
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Люди , которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
* * *
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы ... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
* * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет ...
* * *
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
* * *
Страну , в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь...
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом ..
- И что?
- Что, Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее...
* * *
ТАМРАХ. Доставка , установка .
* * *
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку .
* * *
- Девушка , как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .
* * *
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку ..
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , это насморк ..
* * *
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
* * *
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
* * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .
* * *
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .
* * *
Маша, пойдём в кафе?
- Поздно , Лёша... Я уже Серёжа !
* * *
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка:
- Пиво - пить !
* * *
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел."
* * *
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
* * *
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
* * *
Азовское море , табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
* * *
"Половой теракт"
* * *
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
* * *
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду , и как блондинка
паркуется...
* * *
- Здравствуй , Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
* * *
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...
* * *
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * *
Приятель спрашивает : "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - " Сходить купить выпить !".
* * *
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
* * *
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
* * *
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
* * *
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец ..
* * *
Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !
* * *
Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..
* * *
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
* * *
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ..... заднюю стенку черепа
* * *
Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
* * *
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое : простыня, наволочка , пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?
* * *
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
* * *
Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто ".
* * *
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек , повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие -то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин !
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать .
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату :
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
* * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер ?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер !
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
* * *
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый ?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал !
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь ..
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по- моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки .
* * *
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Люди , которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
* * *
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы ... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
* * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет ...
* * *
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
* * *
Страну , в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь...
Ну да ладно, все ништяк, живем...