Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
21:54 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
.• Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
.• Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
.• Такси. Квартира. Унитаз.
.• Жена. Постель. Подушка. Сон.
.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.
.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
.• Застолье. "Скорая". Носилки.
.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
.• Морг. Санитары. Все. Пи....ец

@темы: Приколы

12:58 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

@темы: Приколы

12:57 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите !"
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом ..
- И что?
- Что, Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее...
* * *
ТАМРАХ. Доставка , установка .
* * *
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку .
* * *
- Девушка , как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .
* * *
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку ..
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , это насморк ..
* * *

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
* * *
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
* * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .
* * *
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .
* * *
Маша, пойдём в кафе?
- Поздно , Лёша... Я уже Серёжа !

* * *

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка:
- Пиво - пить !

* * *

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел."
* * *
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
* * *
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

* * *

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
* * *
Азовское море , табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
* * *
"Половой теракт"
* * *
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
* * *
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду , и как блондинка
паркуется...
* * *
- Здравствуй , Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
* * *
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...

* * *

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * *
Приятель спрашивает : "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - " Сходить купить выпить !".
* * *
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
* * *
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
* * *
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
* * *
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец ..

* * *

Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !
* * *
Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..
* * *
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
* * *
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ..... заднюю стенку черепа
* * *
Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

* * *

Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
* * *

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое : простыня, наволочка , пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?
* * *

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

* * *


Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
* * *
Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто ".

* * *
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

* * *
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек , повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие -то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин !

* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать .
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *

Перед уходом с работы врач заходит в палату :
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
* * *

- Абрам, вы, случайно , не шахтер ?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер !
* * *

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
* * *

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
* * *
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый ?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал !

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь ..
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по- моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки .

* * *

Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Люди , которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

* * *


- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы ... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?

* * *

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет ...

* * *
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

* * *
Страну , в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь...

@темы: Приколы

18:38 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
Айс - Адскиорущий буЙный Скучающий кот

Кальян - Клубкикатающий Анимэшный Легендарный волЬный Яростнопрыгающий Нереальный кот

Лысый - Любопытный всётЫрящий Сонный буЙный кот

Я плакалъ

http://www.evrovet.ru/klichka.php

@темы: Приколы, Ссылки

11:49 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
11:40 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
Читать:
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..



@темы: Приколы

11:37 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
11:38 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
00:22 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
Вот прикольную картинку нашел...



@темы: Приколы

17:20 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
22:50 

И ваще. Я охуителен, как ни крути!!!
Вот картинки нашел акуительные, жесть, Новый Год грядет :)

читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше
читать дальше

@темы: Приколы, Я

Ваш лучший друг и забавный враг

главная